en mai fait comme en avril, te decouvre pas d'un fil! ms tu peu qd meme faire ce kil te plait!

Ayé g trouvé un taf ! top chrono : 2 jours ! j’adooore l’australie !

Mardi je pose une dizaine de CV dans des cafés, seuls 2 me disent que c’est pas la peine sinon tous les autres le prennent. Le soir même j’avais 3 coups de fil pour des essais des le lendemain. Vendredi le choix est fait, je bosse au Café Pronto…

2 semaines cash in hand et après je serais déclarée si ça se passe bien. Ce qui est plutot cool puisque je recupererai mes taxes en rentrant en France.

Bon  jsuis serveuse, je sers des cafés, des lasagne à faire palir celles de maman, des muffins gros comme des melons et des pancakes-sirop d’érable-glace-groseilles presque trop lourd à porter d’une seule main ! l’équipe est cool, les clients aussi, jsuis contente !

z’ont un peu de mal avec mon prenom, c’est pourtant pas compliqué Julie, tu prononce Djouli et pas djoulaï sinon c comme si je m’appellai Juillet c’est con ! (tu voudrai t’appeler février toi ?!) et pis voilà emballé c’est pesé!! bah nan, j’repete 3 fois et au final et pas que au taf on m’appelle Julia (original non !!...) et sur le planning de la semaine prochaine g decouvert que je m’appellai aussi Julian… a prononcé avec l’accent ca passe mieux ms bon ! va falloir mettre les points sur les i c’est le cas de le dire… mouaarrf !!! que je suis drole, je ris.

Sinon on me demande à  peu près 322 fois par jour d’ou vient mon accent.. « aaaahh, bonjouw ! parisse ? » nan, nan ya pas que paris en France, si si jte jure ! et ensuite « mais c’est quoi tes origines ? » … tout le monde voudrait me coller des parents ou meme une grande tante éloignée italienne, espagnol, voir indienne !!! la yaute tu connais ? thonon mineral water tout ca ? laisse tomber ! et avec ceci vous prendrez des frites ? … private joke… pardon…

Sinon en parlant bouffe, l’heure est grave ! j’ai grossi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! oui moi la planche à pain qui bouffe comme un ours enragé sans prendre un bourlet, moi qui fait palir de jalousie toutes mes copines a m’empifrer des quantités industrielles de nutella sans jamais culpabiliser ! le fait est que ya pas de reblochon, pas de tomme, pas de fondue, de raclette ou de fonclette, alors faut bien se rattraper et c pas le choix qui mank ! qui a dit qu’en australie on mangeais mal ? on mange super bien ! ya de tout ! mais tout ! de la mal bouffe c sur mais aussi des trucs trop bon. Le probleme c’est les proportions. Et comme c’est trop bon… bah tu mange tout meme si yen a pour deux ! voilà !

Bon alors au debut j etais plutot contente, ca me fesait pas de mal de prendre un peu de masse corporelle. Je remplit mon levis, jsuis mieux en chair dirons nous (sauf les nichons pr ceux qui se pose la question.. c marrant ca ca bouge pas tellement !!)

mais la !!!! jme disais ptain jsuis qd meme serré ds mon jean ! seance d ‘observation en culotte devant le miroir… g des muffin sur les hanches et du nutella autour du nombril ! nan ms m’imaginez pas, je vois bien que la vous essayez de m’imaginer! jsuis pas grosse bordel, g les os épais comme des coton tige, c’est pas demain la veille que je serais obese, mais la cellulite arrive meme aux meilleures et aux plus fines !

du coup verdict a la pesée : avant australie : 50kg, apres 3 mois en terres aborigenes : 57kg !!! si je veux me la péter a Noumea en juillet en maillot de bain faut que j’y aille molo sur le fondant au chocolat ! faudrait surtout que je mange plus équilibré… c’est surtout ca la solution !

bref, le paragraphe « g grossit c’est la premier fois de ma vie » c’est fait ! loin de vous l’idée de penser que je complexe sinon j’aurais pas fait 20 lignes la dessus ms faut bien qu’il se passe qqchoses sur ce blog… ne vous en faites pas, je vous tiendrais informé precisement des evolutions de ce chapitre fort important… je sens deja que ca va vous passionner…

plus intérressant maintenant : JE PARS A NOUMEA… tu sais la nouvelle-caledonie, la tout de suite t’as des images qui te viennent… tu me vois deja en maillot de bain, un collier de fleurs autour du cou, un cocktail a la main, les lunettes qui glissent sur le nez pcq t’as trop chaud au bord de la plage, du monoï ds les cheveux et du sable entre les orteils, le tout en chantant la marseillaise !! oui oui !! … on debark la-bas pr le 14 juillet… funny ! isn’t it ???

bon alors vaness et marie arrivent le 13 au matin et moi le 14 pcq g acheté mon billet plus tard et c etait plus les memes prix ! qu’a cela ne tienne (j’aime bcp cette expression) on pars qd meme ensemble a sydney (oui pcq l’avion pr noumea decolle de sydney) moi je me fait une petite journée et soirée la bas… et j’arrive a temps pr le feu d’artifesses !

on s’est dit que ce serait kiffant d’etre en australie et de faire une escale ds une contrée francaise pr la fete nationale ! ya pas de quoi se taper le cul par terre ms nous on aime bien l’idée… on attend l’aprobation de l’oncle a gejax pr squatter chez lui… oui pcq il part de la le truc : gejax voulait aller voir son tonton, alors nous on voulait pas laisser partir marie toute seule ds un pays si dangereux tu comprends… nous on est des potes, elle peut compter sur nous, on sera tjs la.. pr les bon plans surtout ! re-mouaaaaarrrrrf !

flash meteo : melbourne : temps de merde, pluie de merde, froid de merde, hiver de merde !  mais on se rechauffe ds les bars J !!! re-re-mouaaarrrrfff !!!

et vous ? vous regardez les geranium pousser sur les ronds-points ?? vous vous demandez chez qui on fait le prochain barbec ?

bah vous ferez moins les malins qd je reviendrai vous botter les fesses sur les pistes de ski en fevrier prochain bronzée comme une merguez !!!

en vrac : j’ai enfin trouver du lait qui a gout de lait, g decidé d’etre plus tolerante avec les amateurs de vegemite (soit 98% des aussies), meme si vraiment je comprends pas comment leur metabolisme peut supporter un tel choc, ma coloc a un mec ca m’enerve, je me lave au palmolive olive-miel j’adore, rapport au chapitre precedent j’ai jeté la fin de mon muffin et j’en suis fiere, apres deux mois de galere a pronostiquer sur les probabilités qu’il pleuve le jour ou g du linge a faire secher, g decouvert qu’il y a une laverie a 50m de chez moi 2dollars le sechage ! ma mere s’est fait tatoué c’est fou nan ?, j’aimerai bien recevoir des cartes postales du monde entier a l’adresse qui s’affiche en bas de votre ecran…

147 Somerset Street

VIC Richmond 3121

Australia

envoyez moi des blagues tiens on va faire un concours, celui ou celle qui me fait le plus marrer recoit un cadeau envoyé par mes soins et ce, a n’importe quelle destination… amis du monde entier jouez ! si si un vrai truc un vrai cadeau ! alé tous a vos blagounettes, de mon coté je reflechi au kdo, ca sens la connerie tu te dis hein ?! ca c’est sur jvais pas t’envoyer une photo dedicassée de julien leperse, ni la collec de dico larousse rassure toi, mais je peux faire pire…

Alors alors…. C’est koi ta blague ??

Comments

[Papou]

Jesus, dans un etat d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour regler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc decidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrete se déroule donc, et 2 jours après les apôtres commencent à revenir au paradis.
Jesus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaine de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Tres bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judas
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enfoirés, tous contre le mur !!

[Justine]

coucou julaï bon ça fait longtemps que je n'ai pas laissé de com mais je te lis assiduement même si j'ai pas le temps de laissé des com mais là l'occaz est trop belle (surtout si y a un concours plus joueuse que moi tu meurs) enfin bon bref voici ma blague:

Qu'est ce qu'une frite enceinte??


une pomme sautée.

[Papou]

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...
Eve: "Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite!"
Adam: ??!?
Eve: "Vas-y Adam! Viens!"
Adam: "Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !"
Eve: "Allez Adam! Prends-moi vite et fort !!"
Adam: "Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!"
Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque:
"Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! (Na !)"

Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Eve: "Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!"
Dino: "???!?"
Eve: "Vas-y Dino! Viens!"
Dino: "Mais que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce!!"
Eve: "Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
Dino: "Il n'en est pas question!"
Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement lui arrache les couilles!
Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve.

Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.
Son envie la reprend de plus belle et:
Eve: "Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!"
gorille: "???!?"
Eve: "Vas-y gorille! Viens!"
gorille: "Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu!!"
Eve: "Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!"
gorille: "Il n'en est pas question!"
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul!
Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve.

Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.

Une idée traverse alors son esprit (j'attire l'attention du lecteur sur le fait qu'il s'agit bien de la première et peut être de la dernière fois dans l'histoire de l'humanité qu'une femme a eu une idée) :
Tout a coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.


MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul !
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...